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《蛤蟆先生去看心理医生》:没有一种觉醒是不带着痛苦的

时间:2022-06-07 10:26:10  来源:洞见  作者:
QQ截图20220607103225.jpg 
 
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蛤蟆先生,是一只不整天幻想吃天鹅肉的好蛤蟆,集富二代、好男人于一体。
 
在别人的眼里,他温文儒雅,风度翩翩。
 
住着豪宅、开着跑车、当着校董,不抽烟、偶尔品酒,生活自由且快乐。
 
俗话说:“世上的事情,件件藏着委屈。”
 
蛤蟆先生最近就因为一些变故,变得越来越抑郁。
 
他开始失眠、酗酒、不打扮,整天窝在沙发,把自己搞得邋里邋遢。
 
他会在深夜痛哭,听一千个伤心的理由,仿佛坠入了深渊,成了井底之蛙。
 
在朋友们的帮助下,蛤蟆先生找到了心理咨询师苍鹭。
 
在苍鹭的引领下开始勇敢地探索自己的内心世界,不断地认识自己、接纳自己、改变自己。
 
10次的心理咨询,犹如一架人生爬梯,让他从井底一步步向上攀登,最终实现自我蜕变。
 
《蛤蟆先生去看心理医生》,听书名像是童书,其实是一本非常专业的写给成年人的心灵疗愈书。
 
为了帮助理解,本书的重点我以“1+2+3+4”的数字进行提炼。
 
在阅读过程中,你可以跟着蛤蟆先生一起,探寻情绪的根源、体验咨询的细节,完成一场自我的疗愈。
 
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01
 
1个前提:改变的唯一前提是认识你自己,在这个世界上能帮你的人,只有你自己。
 
蛤蟆先生第一次拜访苍鹭的时候,苍鹭开门见山道:“你今天怎么样?”
 
蛤蟆先生脱口而出:“挺好的,谢谢你。”
 
尽管他并不好,但习惯告诉他应该这么回答,为什么会有这样下意识的反应呢?
 
因为,我们从小就被大人灌输了这样的观点:表现悲伤、愤怒这样的负面情绪是无能懦弱的表现,是会被嫌弃和厌烦的。
 
于是,我们学会了欺骗自己,隐瞒自己的真实情绪,好像只有这么做,大人才会开心,我们就不会受伤。
 
当苍鹭让蛤蟆先生描述自己真实感受的时候,他一时半会儿也弄不清自己有什么情绪。
 
当蛤蟆说“我就是一个不会生气的人”的时候,苍鹭识破了他为自己编织的假象。
 
蛤蟆意识到,他不是不会生气,而是选择了另一种方式生气。
 
当蛤蟆说“我很好”的时候,苍鹭让他看清了自己的悲伤与绝望。
 
他不断追问蛤蟆的真实感觉,因为真实才是了解内心世界的入口。
 
当蛤蟆责怪身边的人如何误解、让他伤心的时候,苍鹭点破了他最大的谎言:
 
没有人能让你不快乐,是你自己选择了让自己不快乐。
 
改善情绪的第一步正是认识你自己,分辨你内心的真实情绪。
 
为了让蛤蟆先生的情绪量化可见,苍鹭使出了“情感温度计”的方法:
 
温度计被划分为10个刻度,最低为1,代表非常糟糕,可能想自杀;5分代表还能承受;最高分是10分,表示非常愉悦。
 
蛤蟆先生第一次给自己打了1-2分,随着咨询次数的增加,他给自己的打分越来越高。
 
这种打分机制不是考试,我们不用刻意在乎分数本身,只需将内心的感受真实呈现,有助于我们进一步了解自己、作出调整。
 
蛤蟆先生完成第一次咨询,离开的时候问了苍鹭一句:
 
“你认为我会好起来吗?”
 
苍鹭回答:
 
“我相信每个人都有能力变得更好,我也会对你倾注我全身心的关注。
 
但一切归根结底,都取决于你,能帮你的人是你自己,也只有你自己。”
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02
 
2个思维:人人在理性与感性之间徘徊。真正厉害的人,是理性与感性并存。
 
在接下来的咨询过程中,蛤蟆先生逐步意识到,人人的大脑里,都存在着两种思维模式——理性思维和感性思维。
 
蛤蟆先生在一开始选择抑郁,其实就是选择了感性思维,像个婴儿一样,只做出本能反应。
 
而从他接受疗愈,愿意剖析自己的时候,就是回归了理性思维。
 
什么是理性,什么又是感性呢?
 
简单来说,理性就是一个人对某一件事能够做出理智的分析和判断,头脑不发热,决策不冲动。
 
而感性则是一个人对待某一件事完全凭借心情,容易感情用事,不计后果。
 
不同的事情有不同的处理方式,不能说一个人理性好,也不能说一个人感性不好,这要看事情的本质面貌。
 
于丹曾说:
 
“我们需要一种清明的理性,这个理性是在这种嘈杂的世界中拯救生命的一种力量。
 
同时,我们也需要一种欢欣的感性。这种感性之心可以使我们触目生春,所及之处充满了快乐。”
 
所以说,有时候感性和理性是需要并存的。
 
一个人少了感性,会显得没人情味;少了理性,又会显得太死板。
 
正确的做法是,寻求感性和理性之间的平衡。
 
当你感受到快乐时,你要让感性尽情飞驰;当你感受到痛苦时,要让理性来干预感性从而减轻不适。
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03
 
3个状态:每个人都有儿童、父母以及成年人的状态,三位一体,成年人之所以痛苦,恰恰是因为不在成人状态。
 
苍鹭在蛤蟆先生咨询的过程中,将我们的人生分为:儿童、成人、父母三个状态。
 
1. 儿童自我状态。
 
当一个人处于儿童自我状态时,他会下意识用童年时的习惯作出反应,表现出像孩子一样的感受和行为。
 
在这种状态下,他会本能地顺从和依赖他人,再现过去的情形,体验过去压抑的痛苦情绪,学不到任何新的东西。
 
2. 父母自我状态。
 
处在父母自我状态的人,不是在挑剔别人就是在挑剔自己。
 
处在这种状态下的人,会用言行重复父母那里学到的是非观和价值观,想方设法让别人接受自己的这套想法。
 
甚至会将审判的矛头指向自己,进行毫不留情的自我批判。
 
3. 成人自我状态。
 
在成人自我状态的时候,我们能摆脱情绪化的控制,合理地计划、考虑、决定、行动,用知识和技能解决当下的事情。
 
成人自我状态,是唯一能学到自我新知识的状态。
 
因为在儿童自我状态里,只是在体验过去的情绪;在父母自我状态里,不是挑剔就是在教育别人,这两种状态都不会学到东西。
 
那么,我们该如何适时调动成人自我状态呢?
 
其实,这又回归到了第一个话题——认识你自己。
 
你需要不断思考你是谁、你从哪里来、你要到哪里去、你该如何才能到那里去。
 
蛤蟆先生在认真分析后意识到,成年的他其实一直处在儿童自我状态。
 
童年的蛤蟆,出身显赫,却一直不快乐。
 
父亲时常对他批评责备,母亲则是对父亲的权威百依百顺,很少去拥抱、安慰自己。
 
为了讨好父母的爱,童年的蛤蟆不得不做出,顺从、取悦、道歉、依赖等行为,并逐步形成了依赖及取悦型人格。
 
而成长的本质就是逐渐打破依赖关系,成为独立人。
 
顺从导致蛤蟆把依赖当成生活本身,童年依赖父母,成年则依赖外界的肯定。
 
一旦收到否定反应,他要么取悦别人,要么自我批判,痛苦不堪,所以一直长不大。
 
“每个孩子生下来都是一张白纸,父母就是作画的人,白纸变成怎样,关键在父母。”
 
成年人的行为习惯都是从童年学来的,也会潜移默化的影响人一生。
 
 
04
 
4个坐标:人生有四个坐标,你选择的坐标决定了你成为什么样的人,“你好我好”是我们奋斗的终极目标。
 
苍鹭曾问过蛤蟆两个问题。
 
第一个问题是:你是怎么看自己的?你好吗?
 
第二个问题是:你是怎么看别人的?他好吗?
 
根据这两个问题的回答,产生了以下四种人生坐标:
 
1. 你好,我不好。
 
处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者,无法掌控人生,从而产生焦虑、抑郁、自责等情绪。
 
2. 我好,你不好。
 
处于这个坐标的人常常会占据权力和权威的制高点,时常攻击、指责别人,产生愤怒、挑剔、指责等情绪。
 
3. 我不好,你也不好。
 
处于这个坐标的人更确切来说是“犯罪者”。
 
既自卑又自大,既自我贬低也攻击他人,情绪反复无常,很容易产生报复社会的行为。
 
4. 你好,我也好。
 
这不仅是一种状态,更是一种选择和承诺。
 
你相信自己是好的,更相信别人是好的,通过行为和态度,持续对自己和别人展现美好。
 
蛤蟆先生在最后一次进行心理咨询时,放弃了以前迷恋的汽车,选择了骑自行车到苍鹭那里。
 
他欣赏沿路的风景,聆听大自然的心跳,觉得身心愉悦至极。
 
到达苍鹭那里后,苍鹭一如既往的问他,感觉怎么样。
 
蛤蟆这次毫不犹豫说:“我感觉好极了。”
 
他已经在着手规划未来,不像以前只是想一想,而是真正有细节、有日程、有行动。
 
蛤蟆先生给自己的“情感温度计”打了9分,并把自己的人生标记在 “你好,我也好”的坐标里。
 
因为此刻,他内心有足够的安全感,相信自己的成长和能力,同时也欣赏他人的优点,能够与他人很好地合作,相互促进。
 
在和蛤蟆的面谈中,苍鹭也收获了成长,他不再像以前那么教条、严苛。
 
他对蛤蟆先生说:“在咨询中,学习一直是个双向的过程,只是彼此学到的东西不同。”
 
苍鹭把这个过程称之为共生,共生意味着接纳自我和接纳他人,有效联结,共同成长。
 
共生表现在情绪反应上就是共情,而共情能力有一个前提,就是我们首先要爱自己。
 
一个人和自己的关系决定了他与外界的关系。
 
一个内心有爱的人更容易传递出爱,一个内心充满仇恨的人必然会向外界投射更多的仇恨。
 
唯有懂得爱自己,不断提升自己的人,才能成为一束光,去照亮他人。
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05
 
心理学家荣格说:“没有任何一种觉醒是不带着痛苦的。”
 
与其沉溺于悲伤之中,不如直面自身的痛苦,不再避开它、掩饰它、否定它。
 
所谓活得真实,就是真诚地回应当下的需求。
 
让真实的自我摆脱过去经历的束缚,在自由中成长为真正的自己。

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